TABLET POSESA (SOLUCIONADO)

poseso, sa.

(Del part. irreg. de poseer; lat. possessus).

1. adj. Dicho de una persona: Que padece posesión o apoderamiento de algún espíritu. 

A los pocos días de vencer el periodo de garantía de la tablet de mi amada esposa, ésta fue poseída por un espíritu maligno (la tablet, no mi esposa).

La pantalla se movía sola, se desplazaba, temblaba, y las aplicaciones se abrían y cerraban a su antojo. 

Empezamos a buscar soluciones en Internet (cambiar el cargador, resetear a valores de fábrica, llevarla al taller, comprar una nueva,...) pero nada nos pareció satisfactorio.

Luego vino la fase de prueba y error. Detectamos que afectaba más por las mañanas y que las crisis se aliviaban con la tablet en posición completamente horizontal.

Pero la clave fue descubrir que apretando la esquina inferior izquierda las convulsiones desaparecían.

Actualmente la tenemos con una pinza permanentemente enganchada. ¿Rudo? Tal vez. Pero el espíritu ha quedado atrapado en ella, y ahora la tablet funciona a la perfección.

Quería compartirlo por si a alguien le puede servir. En agradecimiento y homenaje a tantos héroes anónimos que han colgado en Internet soluciones a problemas que por mí mismo nunca habría podido resolver.

 

CHEAPEST TRANSFER IN BARCELONA AIRPORT

Some days ago I came back to Barcelona by plane. I saw a turist paying 4 times what I paid for the same transfer to Barcelona city center. Only because I have more information. I usually travel abroad and I do not like to pay 4 times for exactly the same service than natives, so let me share this information in case it helps anybody.

(All prices are 2014 and change every year, and I will not update this post, but proportions shoud be the same)

There is still no subway in Barcelona Airport and Taxis are expensive, so alternatives are:

Aerobus - 5,90€ per person

Train - to be caught in Terminal B (with free shuttle from any other terminal). I usually use this option.

There are 2 kind of train tickets:

1 - A normal ticket. The one that will be sold to you by default if you just ask for a train ticket to Barcelona center at the counter. It costs 4,1€ per person and it is similar to this one (changes the zones number but I found no picture).

2 - An integrated ticket (ATM) that allows any transfer during a bit more than an hour.

So I recommend you that when you are in the Airport and you are going to buy a ticket, you ask in the counter (or in the automatic machine) for a:

T10 - 1 zone

It costs 10,30€ per card and you can travel 10 times with transfer to any other transport in the 1st zone of Barcelona (that includes all you will probably visit). It is similar to this one.

The format changes according to the seller and year, but it is the green one, just ask for T10 - 1 zone and they will know what you want.

The price difference is so big (you pay 1,03 per travel instead of 4,1) because the Airport is in Zone 4 for normal train tickets and in Zone 1 for the integrated ones.

If you travel more than one person, you can use the same integrated ticket. You just introduce it once, the first passanger passes, gives the card to the seccond passanger and this repeats the operation. You must keep the ticket as in most stations is requered in the way out, but you repeat the same: the first passanger gets out, gives the ticket to the seccond passanger and this also gets out.

Some days ago I saw a couple of tourists with the normal train ticket. They paid 16,40 € (two persons two ways) and with 10,30 € they would have had the same transfer plus 6 additional travels on any public transport inside Barcelona (that for sure they would finally do).

If you extrapolate to people that travel in larger groups then is even cheaper.

So here is my piece of advice. Enjoy your visit to Barcelona.

WHATSAPP EN PC

Este artículo es un homenaje a todos aquellos héroes anónimos que cuelgan su sabiduría de forma altruista y desinteresada en internet y te solucionan problemas informáticos (o de cualquier índole) que de otra forma serían imposibles de abordar.

Hacía tiempo que mis amigos me insistían para que me apuntase al famoso Whatsapp. Yo me negaba a pagar una fortuna por un Smartphone cuando mi Nokia de principios de siglo funciona de maravilla. Me parecía un desperdicio de Coltán, y siempre he pensado que primero es la necesidad y después la tecnología, no al revés. Tampoco quería tener internet en el móvil (no lo necesito) ni que me atropellasen en un semáforo por cruzar en rojo mirando la dichosa pantallita.

Pero cada vez estaba más aislado así que se me ocurrió intentar instalarlo en el PC. En un PC acaba siendo igual que un Messenger, un chat de Facebook o una cuenta de correo electónico, sin ningún valor añadido excepto que es el que los demás usan.

No soy un experto informático, pero resumiré lo que he ido rescatando en diversos puntos de la red.

Se ve que la instalación de Whatsapp en PC ha sido usada por numerosos timadores. Desde descargas de aplicaciones que te instalan banners sin tu autorización (que ellos cobran) a páginas que te piden tu número de teléfono y te acaban suscribiendo sin que te enteres a SMS Premium. A partir de allí te envían SMS y te cobran por ellos, es decir, pagas por recibir publicidad que no has pedido ni te interesa, y no te enteras hasta que te llega la próxima factura (que suele ser elevada, al margen del fastidio de ir recibiendo SMS). Así que lo primero que hice fue desconfiar de cualquier página que me prometiera Whatsapp en el PC y me pidiera introducir el número de teléfono. Y en segundo lugar me aseguré de que mi compañía bloqueara los SMS Premium. Por suerte estoy con Pepephone y por defecto ellos no permiten SMS Premium o sea que no tuve que hacer nada. (Sí, hago propaganda, estoy encantado con esa compañía)

Añadir que se ve que no puedes tener Whatsapp a la vez en tu teléfono y en el ordenador. La aplicación no lo permite por lo que debes elegir uno u otro. En mi caso era fácil. Hay una forma de tener un número virtual, pero no la entendí muy bien aunque tampoco profundicé (ya tenía bastante faena).

Pero vayamos al grano.  Los pasos que di para instalar Whatsapp en el ordenador son:

1 - Instalar un emulador de Android. Eso fue fácil. Vas a la página oficial de BlueStacks i te lo descargas. http://www.bluestacks.com/

Hay para Windows i MAC.

Pulsas el Download que te interese según tu sistema operativo, te bajas un fichero, lo pulsas y te lo instalas. 

2 - Entras en el BlueStacks. El Whatsapp no aparece por ningún lado, pulsas la lupita azul

que es el buscador, pones Whatsapp Messenger, lo seleccionas y lo instalas.

Hoy todo es fácil, pero en su día la pantalla del buscador aparecía negra (para cualquier búsqueda) y no pude continuar por esa vía.

Así que me fui al botón 1- Click Sync para sincronizarlo con mi cuenta de Google Play y bajarme la aplicación desde allí (a través de su buscador).

Como ya tengo cuenta de Google no tuve que crear una nueva. Pero no había forma de que me aceptara la contraseña (tengo caracteres especiales), dado que te cambia el teclado y lo que escribes en pantalla no es exactamente lo mismo que lo que escribes en el teclado. Sin embargo, cuando escribe la contraseña te da unas décimas de segundo para ver el carácter escrito y comprobar que es el que pretendes. En caso de desesperación hay un teclado virtual en pantalla para asegurarte de no fallar. 

Después de varios intentos conseguí acceder a mi cuenta, te pide la contraseña un par de veces y una serie de pasos bastante intuitivos. Pongo un par de links que lo cuentan bastante bien:

https://sites.google.com/site/proyectobyte/Blog/como-instalar-whatsapp-para-pc-facil-y-rapido

http://www.youtube.com/watch?v=ygKzjzreQrU

Pero obviamente no fue tan fácil para mí. Resulta que la pantalla de One time Setup se quedaba colgada y no había forma de avanzar, ni dándole al "Continue" ni animándola verbalmente.

Tardé horas en descubrir el truco. Justo debajo de donde pone BlueStacks App Player hay una barra horizontal negra (donde hay un 1 en un extremo y la hora en el otro). Si te pones encima, clickas y arrastras para abajo con el botón apretado (hasta el final) descubres una pantalla debajo que te permite continuar.

Bueno, ya no tengo ganas de escribir más, pero entre los dos links que he puesto arriba (que lo explican súper bien), y los trucos que os he dado en caso de encontrar obstáculos creo que podréis instalar sin problemas el Whatsapp en PC.

A mí me funciona perfectamente.

Suerte!

ESTADÍSTICAS DEL BLOG

Empecé a escribir este blog para sacar al exterior un montón de ideas y opiniones que me rondaban por la cabeza. Fue como una válvula de escape a mi creatividad y una buena terapia para tranquilizar la mente. Exceptuando a mi novia, no se lo dije a nadie, porque era un blog para vaciarme y no me importaba en lo más mínimo si alguien lo miraba.

Al cabo de unos meses descubrí las Estadísticas del Blog. Había gente que lo leía!!!. O como mínimo habían abierto alguna página, aunque fuera por error o para plagiarse alguna de las fotos. Era un número creciente y había lectores de un montón de países. Así que empecé a cogerle el gustillo a ver como aumentaban las visitas.

Hice un pequeño experimento. Publicité el blog. Por puro azar, búsquedas casuales del Google, etc. es muy difícil que la gente te lea. Pero si hay un link que arrastre el interés de alguien por un tema concreto, tal vez lo pulse.

Existen dos premisas básicas en Internet:

a) Saturación. Existe demasiada información, demasiados contenidos interesantes para leer. Nadie puede abarcarlo todo. No hay tiempo ni capacidad mental para absorber la inmensidad de conocimiento que hay en la red. Es excesivo.

b) Inmediatez. Lo que no es de actualidad queda en el olvido. Las noticias de ayer ya nadie las mira. Las noticias de hoy se mirarán durante el día de hoy, un par de días más como máximo. No hay tiempo para lo nuevo y lo viejo. La información queda obsoleta de un día para el otro.

Así que pensé: Voy a comentar noticias de actualidad que estén relacionadas con artículos de mi blog, y pondré un link para que el que quiera más detalles pueda pulsarlo y redireccionarse. Primero lo intenté con La Vanguardia, pero su nivel de censura era elevado, en especial con temas relacionados con la Monarquía o la Religión, así que acabé en El País y El Periódico.

Y una cosa me llamó la atención. Un artículo, "A pecho descubierto", sobre la obligación de ir con el torso cubierto en la ciudad, tenía un número anormalmente alto de visitas. Tengo publicados y publicitados artículos mucho más interesantes y profundos. Pero éste tenía muchísimas visitas e incluso un comentario! ¿Por qué? ¿Por la palabra "pecho"? ¿Por la palabra "pecho" acompañada de la palabra "descubierto"?. Imposible! El que busca porno en la red sí que tiene saturación de oferta, no acaba en mi blog. ¿Entonces?

La respuesta es similar. Publiqué el link en este artículo:
http://www.elperiodico.com/es/noticias/gente-y-tv/dos-atletas-esculturales-posan-para-interviu-2164641.
El comentario ya ha sido censurado (era inocuo pero supongo que no los quieren con links a blogs)... ya sólo me queda El País... Pero durante el tiempo que estuvo (no sé cuanto) generó muchas más visitas que los que inserté en artículos de economía, política, salud o medio ambiente. Las tetas venden. El porno vende. Es una realidad. Cualquier vídeo de you tube con un escote sugerente o una hipertrofia mamaria (en la portada, no hace falta ni que se vea en el vídeo) tiene 10 millones de visitas como mínimo. Es lo más consultado de Internet. No lo aplaudo ni condeno, simplemente constato un hecho. La energía sexual es poderosa.

Si no estuviera en proceso de desintoxicación por mi adicción al porno internauta me dedicaría a poner links en páginas del sector para ver como las estadísticas de consultas a mi blog se disparan. Pero afortunadamente tengo otras cosas que hacer. De hecho voy a hacerlas. Ahora.

GÀRGOLES SONDADES

A l'església d'Esporles (Mallorca) han sondat les gàrgoles. Desitjo que es millorin aviat... Tot i que també podria ser (per la cara que posen), que els estiguin extraient fluïds per la seva cria i reproducció en captivitat.

REVOLUTION COMPUTER

En la Calle Sepúlveda, 167 (Barcelona) existe una tienda de ordenadores llamada Revolution Computer. Toda esa calle (y el barrio entero) está lleno de tiendas de informática. Están una al lado de la otra. Yo tuve la mala suerte de caer allí. Si se os ocurre visitarla os recomiendo que lo hagáis en compañía de un informático. De lo contrario corréis el riesgo de que os tomen el pelo como a mí.

Hace pocos días les compramos un ordenador, una impresora, el Windows 7, el Office y una extensión de capacidad de disco duro. Les hicimos una buena compra. No necesitaban timarnos. Pero la avaricia no tiene límites.

La chica que nos atendió nos preguntó. ¿Ya tenéis Antivirus? El antivirus es muy importante, las infecciones acechan al ordenador, están esperando que lleguéis a casa para infectaros, bla, bla, bla... (la cultura del miedo). Nosotros vendemos el mejor antivirus del mercado, bla, bla, bla,... Con licencia para varios ordenadores, actualizaciones automáticas por Internet ilimitadas y sin cuota de mantenimiento, bla, bla, bla... Además es un Service Pack que viene acompañado de otras aplicaciones que mantienen el ordenador limpio y seguro. Todo por 76,6 euros.

Mordimos el anzuelo. Supongo que eran muchas decisiones juntas, comparado con todo lo que nos habíamos gastado era poco, no sabíamos cuanto vale un antivirus y ya estábamos cansados para patear tiendas. Queríamos cerrar el tema y poder disfrutar del ordenador nuevo tranquilos.

Me costó el antivirus más caro que la impresora, pero la seguridad ante todo. Yo no soy informático ni me entero mucho. No me queda más remedio que fiarme de los dependientes. Pero sé inglés. Y cuando llegué a casa y abrí el antivirus leí que ponía Free Edition. Que en español significa Edición Gratuita. Así que lo busqué en Internet y efectivamente te lo puedes bajar gratis:

 http://free.avg.com/es-es/free-downloads

Me soplaron 76,6 euros por algo que te puedes descargar gratis en Internet. La versión mas completa de ese antivirus vale 29,95 euros. No tuvieron ni la decencia de instalarme esa. La que me enchufaron a mí es gratis. AVG Free Edition, te lo bajas con un click. Yo pagué 76,6 euros. Una estafa.

Les llamé y primero me dijeron que no era la versión gratis, que era la completa. Yo les dije que sé leer. Entonces me dijeron que era el coste de instalarlo (nunca fue tan caro hacer un click... si yo cobrara los 4 segundos de faena a ese precio sería millonario), y que incluía otras aplicaciones que ni sé lo que son, ni las necesito ni las había pedido.

Les mandé una reclamación que no respondieron y publiqué un comentario en su Facebook que ya se han encargado de borrar (solamente publican los comentarios favorables, el resto los borran).

Pensé en devolver todo lo que había comprado, pero en esa tienda no se acepta devolución de software, y el hardware te lo cambian por un vale para que te compres otra cosa, no devuelven el dinero y para que quiero yo un vale de una tienda en la que no confío.

Así que no me queda más remedio que comérmelo con patatas, asumir que forma parte del coste total de todo lo que les compré, respirar profundamente para que se me pase el cabreo y difundir lo que me pasó en Internet para evitar que alguien más vuelva a picar. Yo no recuperaré mi dinero pero si puedo evitar que se lo soplen a otra persona ya habrá valido la pena.

Algunas personas piensan que el que se deja estafar merece ser estafado. Yo no puedo ser experto en todo y seguro que por algún sitio me la pueden colar. No me queda más remedio que fiarme de la honestidad de los dependientes. Algunas veces acertaré. Otras no.

PD- Un poco de trabajo de campo. He encontrado estos links sobre estas perlas.

http://www.adslzone.net/postt210449.html

http://crcab.blogspot.com.es/2009/10/no-compreis-en-revolution-computer.html?showComment=1335911310128

http://cibermochocastellano.blogcindario.com/2009/02/00989-no-compreis-en-revolution-computer-y-2.html

http://cibermochocastellano.blogcindario.com/2009/12/01191-gracias-revolution-computer-y-3.html

http://grandesfile.blogspot.com.es/2008/10/la-mafia-de-revolution-computer.html

http://grandesfile.blogspot.com.es/2008/10/el-tongo-de-revolution-computer.html

http://revolution-computer-estafa.blogspot.com.es/

http://www.configurarequipos.com/foro-ayuda/2755544/45/0/revolution-computer-barcelona.html

http://foro.noticias3d.com/vbulletin/showthread.php?t=338395

http://foro.noticias3d.com/vbulletin/showthread.php?t=260545

http://www.dvdadvdr.com/forums/showthread.php?p=132037

http://enfoxicados.net46.net/personal/opinion/la-ruta-del-gamer-en-barcelona/

http://es.answers.yahoo.com/question/index?qid=20100530025005AAejsLd

http://www.huronadictos.com/foros/ocio/la-terraza/me-siento-estafada---.html

http://dotsub.com/view/8446e7d0-e5b4-496a-a6d2-38767e3b520a

EL BARRENDERO

Hoy he visto un barrendero. Con su uniforme amarillo reflectante, su escoba y su capazo. Barría la calle con paciencia y pulcritud. Lenta pero concienzudamente. Concentrado. Silencioso. Meditativo.

En principio esto no tendría nada de excepcional. Pero hacía tiempo que no veía uno así. Normalmente van a pares, seguidos de una máquina infernal con dos cepillos giratorios que hace un ruido estremecedor. Supongo que las inventaron para ser más eficientes, para amortizar puestos de trabajo y para barrer más zona en menos tiempo. El barrendero que he visto hoy no contaminaba, no hacía ruido y probablemente sea más lento e ineficiente que esas máquinas, pero yo podía pasar cerca de él sin tener que taparme los oídos y acelerar el paso. No era hostil. No hacía ruido. No estresaba.

Personalmente prefiero que la calle se barra así. Tal vez estará más sucia. Tal vez se tarde más. Pero prefiero pisar hojas caídas que volver a escuchar el estruendo del maldito "cepillos rotatorios". Hablo de hojas porque el resto de porquería entiendo que es cada ciudadano el que debe evitar generarla y arrojarla al suelo. En un mundo ideal, claro. Probablemente comprar y mantener estos trastos y la gasolina que consumen sea más barato que el sueldo de los barrenderos. Pero el coste económico no siempre debe priorizarse, delante de los puestos de trabajo, el beneficio medioambiental y la tranquilidad de los vecinos.

MALDECIR

Estoy al volante de mi coche en el atasco de entrada a una gran ciudad. Es hora punta. La gente está visiblemente nerviosa. El ambiente es tenso y hostil. Los movimientos, lentos y torpes son incompatibles con la prisa de la mayoría de los conductores. Hay ruido y humo. Todos preferiríamos estar en otro sitio.

Una mujer da un volantazo y un acelerón adelantando a otro turismo de forma imprudente y temeraria. Le corta el paso a un motorista que circulaba correctamente por su carril. Gracias a su pericia el motorista evita en el último momento la colisión con una maniobra digna de un funambulista. Por unos instantes se tambalea de lado a lado. Parece que va a caer, pero consigue mantenerse en pie y recuperar el equilibrio.

Cuando por fin alcanza la estabilidad se gira y mirando para atrás levanta el puño amenazante hacia la señora. Probablemente la está maldiciendo a gritos, palabras que nadie escucha ya que el casco integral y el ruido de los motores amortiguan cualquier sonido que emita.

En esos segundos en que mira para atrás se desvía lo justo para empotrarse contra otra motocicleta que también estaba conduciendo correctamente por su carril. Esta vez caen todos al suelo. Víctimas inocentes de una situación absurda.

Yo pienso: te habías salvado de caer. No era culpa tuya y conseguiste mantener el equilibrio con una pericia y una sangre fría admirables. Pero por girarte a maldecir y protestar te has empotrado contra una pobre pareja que todavía no entienden lo que ha pasado. Y todos habéis caído al suelo. Es el poder de las palabras. Es el poder de la ira. Es el poder de la maldición.

Se levantan sin ningún rasguño físico aparente y siguen su camino. Espero que aprendan la lección. Yo lo hago y me centro en la conducción en vez de distraerme observando accidentes ajenos.

LECCIONES PERRAS

Tren de Cercanías. Entra un chico con un perro. Se acomoda en uno de los asientos abatibles de la entrada. El chucho, es pequeñajo, de raza indeterminable y con cara de bonachón. Se acurruca en silencio a los pies de su amo. No se mueve. No molesta. No habla por el móvil a grito pelado. No se escucha la música de sus auriculares a 10 metros de distancia. No apoya los pies en el asiento delantero. No ocupa 3 asientos con sus bolsas. No habla fuerte. No le apesta el sobaco a podredumbre ni el aliento a tabaco. No se cuesca. No toca un instrumento a todo volumen. No pide nada... de acuerdo, lo reconozco, no ha pagado el billete, pero tampoco ha decidido estar allí.

En una estación se abren las puertas. Un chico se dispone a salir. En el último momento le da una patada al animal y grita "-¡¡Puto perro!!". Se baja y camina por el andén refunfuñando palabras ya incomprensibles. El dueño se levanta, saca la cabeza al exterior y replica con ira "-Tío, ¿de qué vas?" y se vuelve a sentar resoplando enfurecido. Se cierran las puertas. El tren arranca. Yo les observo.

El agresor sigue en la estación gritando y gesticulando con furia. Está indignado. Interpreto que le ha molestado que un ser al que considera inferior se haya atrevido a mancillar su espacio vital. Su novia (llamémosla así) intenta calmarlo con poco éxito. Empezar a hacer conjeturas sobre si está traumatizado porque le mordió un perro cuando era pequeño es tan estéril como inventarse que la chica que caminaba a su lado era su novia.

El dueño del perro sigue indignado. Respira agitadamente. Las venas marcadas en su rostro enrojecido permiten intuir que el hecho le ha afectado. Han agredido a su perro, y lo que es peor, delante de otras personas. Gente que le mira de soslayo y que deben estar juzgándole en silencio. Probablemente piensa que le darán la razón, la verdad es que la agresión es gratuita e injustificada, pero es el centro de atención y se nota que eso claramente le incomoda.

El perro está acurrucado al lado de su amo recibiendo las caricias entre las orejas que probablemente tanto adora. Saca la lengua pausadamente en lo que parece una sonrisa. Mueve la cola con calma y se le ve relajado y feliz. Es cierto que por un momento se ha sobresaltado, no esperaba la patada y siempre se incomodan cuando los humanos expresan violencia, en especial si uno de ellos es su dueño, pero ha sido todo tan rápido que parece haberlo olvidado. Pertenece al pasado. No lo ha entendido, pero el presente, el ahora, son las reconfortantes caricias de su amo. Esto es lo único que importa. No guarda rencor al anónimo viajero amargado. Le da igual ser el centro de atención. Le da igual que los humanos le estén mirando. Sólo disfruta con intensidad cada una de las caricias que le brindan. No necesita nada más. Lo otro ya pasó y nada puede hacer para cambiarlo.

Me hace gracia el contraste entre la exaltación del amo y la relajación del perro (que al final es el que ha recibido la agresión). Considero que los animales son unos grandes maestros, y que podemos aprender muchísimo de ellos.

Me bajo del tren en mi parada. Miro al perro de soslayo (me ha gustado esta palabra) y le doy las gracias en silencio por la lección.

DATOS PERSONALES

Llaman a la puerta. Una persona sin identificar (o con una credencial que tampoco puedo verificar) me indica que lo manda la compañía del gas o de la luz para comprobar un error en la facturación. Me pide la última factura para corroborar los datos. A veces es un recargo mal aplicado, a veces un descuento omitido, una devolución.... Me habla de rebajas del 20 al 40% en mi factura, y me cuenta un rollo que no me acaba de cuadrar.

Yo le pregunto: si viene en representación de la compañía que me manda la factura ¿por qué no dispone de ella? Si ha habido un error o un descuento mal aplicado ¿por qué no lo arreglan directamente? Actualmente las empresas disponen de medios tecnológicos mucho más eficaces y baratos que mandar una persona a llamar puerta por puerta y comprobar los datos a mano. Le fusilo a preguntas que no me sabe contestar. Al final me confiesa que es su primer día de trabajo, que no se entera mucho y que es lo que le han dicho que tiene que decir. Se le ve nervioso.

Obviamente no le enseño mi factura. Hay datos personales en ella y él es un extraño.

Le pregunto a mis padres, a mis amigos, y muchos han recibido la misma visita. Llamo a la compañía del Gas y me dicen que ellos no han mandado a nadie, que es un fraude y que probablemente sea la competencia que envía a gente simulando de ser de ellos para cambiarlos de compañía. Llamo a la compañía de la Luz y me responde un robot que me da una extensa y abundante información que no necesito y me marea un buen rato hasta que me canso y cuelgo, pero interpreto que la respuesta hubiera sido la misma que para el Gas.

Tal vez si le hubiera enseñado la factura me habrían cambiado de compañía a otra más barata y me hubiera ahorrado un dinero en la factura. Pero yo no quiero ser cliente de una empresa que de entrada recurre al engaño para captar clientes. Es una carta de presentación sobre la futura honestidad en el trato. Tal vez me hubieran fusilado a propaganda postal con mi nombre y dirección. Tal vez hubieran usado mis datos para falsificar algún empadronamiento. Tal vez intentaran suplantar mi identidad o usar para algo los números visibles de mi cuenta. No lo sé.

Pero el caso es que darle datos personales a un extraño me parece una mala decisión. Yo siempre lo evito, y las argucias son numerosas. No entraré en el tema de Internet, de Facebooks, spams, cadenas de correos sin borrar el historial, falsos e-mails,... es todo un mundo y da para un tema aparte. Pero basta con una llamada de teléfono. Supuestas encuestas (o reales), por parte del CIS, de instituciones públicas, etc. No digo que sean un fraude, me consta que las hay legítimas, pero yo nunca doy datos personales a alguien que no puedo identificar. Lo que me diga una persona que llama por teléfono nunca es verificable, y por lo que veo, los que vienen en persona tampoco son de fiar.

Yo siempre me pregunto en qué me beneficia dar mis datos a alguien y en qué me puede perjudicar. Si la balanza no es a mi favor no los doy.

ANUNCIADO EN TV

Nunca he entendido lo de promocionar un producto a base de resaltar que se anuncia en TV. ¿Y qué? ¿Se supone que afecta en algo a la calidad? ¿Es garantía de algo? ¿De que la empresa puede costearse un anuncio en la televisión? Ello no implica que sea solvente, tal vez han dilapidado su estabilidad gastando demasiado en publicidad...

Para mí que un producto se anuncie en TV no me da garantía de nada. No me motiva a comprarlo. Ni a dejar de hacerlo. La tele casi no la miro, y si algo me sobra en especial son los anuncios. Como si los de la TV hicieran una auditoría de los productos que publicitan para verificar que son de buena calidad y responder por ellos.

Y aprovecho para decir, aunque no venga a cuento, que me da rabia cuando en una película el conductor está hablando con el copiloto y se pasa varios minutos mirándole a la cara, en vez de mirar a la carretera. ¿Quién se supone que conduce? ¿El piloto automático? ¿El Coche Fantástico? ¿El cámara?.

Por no hablar de las famosas pistolas de balas infinitas. No soy un experto en armas cortas, pero un revólver puede tener de promedio unas 6 balas. Y una pistola ¿cuantas puede tener? 10 a lo sumo. Tal vez 12. Pero no 30. No puedes estar media película disparando sin recargar y que no se acaben. Todo se acaba. Incluso este artículo.

LAS CONTRASEÑAS

En el contexto informático que vivimos las contraseñas son fundamentales para sobrevivir. Con ellas se puede suplantar la identidad y realizar verdaderos destrozos en la economía y la vida social del individuo. Para las empresas la cuestión tampoco es baladí.

Hay gente que por profesión u ocio se dedican a intentar descifrarlas para su propio lucro y perjuicio de la víctima. En un mundo ideal las contraseñas, los cerrojos, los candados y los mecanismos de seguridad no tendrían que ser necesarios, pero todavía estamos lejos de vivir en él.

Personalmente cuido mucho su configuración y custodia, mediante algoritmos que me permitan recordarlas sin tener que usar la misma en varios sitios o apuntarlas en ningún lugar. Muchas de ellas se redireccionan al correo electrónico para reactivarse. Por eso cuando te crackean la del mail estás perdido.

Para hacer una transferencia bancaria necesitas introducir el código secreto. Después te mandan un SMS al móvil con las coordenadas de la tarjeta de claves que debes introducir. Posteriormente tienes que mandar un análisis de ADN, un escaneo de retina, una radiografía de tórax, una ortopantomografía, un escaneo de tus huellas dactilares, 10mg de caspa testicular y una fotocopia del culo. Cuando tu verdadera identidad está comprobada el dinero se transfiere.

Bromeo. Cualquier medida de seguridad excesiva es mejor que alguien que te robe el dinero de la cuenta.

Sin embargo, recuerdo en la empresa que el exceso de celo provocaba situaciones surrealistas. Trabajábamos con varias aplicaciones distintas. Cada una de ellas se regía por requisitos distintos por lo que era imposible usar la misma contraseña en todas ellas.

Debían tener un número mínimo y máximo de caracteres, cambiaban cada mes, no podías repetir ninguna usada en los últimos 200 años, ni podían tener ninguna referencia a ningún dato personal tuyo ni a ninguna fecha. Distinguía mayúsculas, minúsculas y números romanos. Obligaba a contener como mínimo dos números, dos letras y dos caracteres especiales (+*?=$€, etc.). No podía haber más de tres números o letras consecutivos, y entre las dos primeras cifras y las dos últimas tenía que haber como mínimo un carácter especial. No podía acabar en 3, y la suma de los números tenía que ser menor que la edad de la esposa del Consejero Delegado. Si había dos vocales seguidas no podían formar diptongo. Si había dos consonantes seguidas no podían usarse para formar la palabra "mierda".

En definitiva. El sistema era tan complicado que era imposible memorizar tus contraseñas, por lo que todo el mundo las escribía en un "post-it" que pegaba al lado de la pantalla del ordenador. Es posible que hubiera cierta protección ante un ataque virtual, pero cualquier visita un poco avispada y con buena memoria te desmontaba todo el sistema de seguridad de la empresa. Perder ese "post-it" era como volver de vacaciones y tener que resetear todo el sistema. Algunos lo guardaban dentro de la agenda, dentro del cajón. Pero no apuntárselas era la perdición.

Y ya está. Ésta es la anécdota.